Humor

greenthumb

Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.
Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.
Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.
Za to po kilku miesiącach przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: "Sesja"!

Cameh

Małżeństwo wyjechało nad morze. Mąż zapomniał kąpielówek. Żona powiedziała, że wzięła dwa śliniaczki dla ich dziecka, to z 1 uszyje kąpielówki. Następnego dnia mąż wychodzi na plażę w nowych kąpielówkach, ale wszyscy wytykają go palcami i śmieją się. Patrzy na kapielówki, a na przodzie napisane jest: "ROŚNIJ DUŻY DLA MAMUSI."

wojtek

co żeś ostatnio taki dowcipny? Wink

mustafaray

mIKI

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast..

KaTe · Wysłany: Pon 22:59, 02 Mar 2009 Temat postu:

Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnięciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
- Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
- Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
- Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.
- Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
- Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
- Wyjątek z wypisu ze szpitala: żywy, ale bez mojego zezwolenia.
- Denat twierdzi, że nie miał poprzednich historii samobójstw.
- Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawia do badania w innym szpitalu.
- Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.
- Notatka z konsultacji: Tak między nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę.
- Pacjent nie ma czucia, od palców stóp w dół.
- Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
- Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
- Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę, i nie odpowiadał na pytania.
- Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia, do momentu rozwodu.
- Obie piersi są równe i reagują na światło.
- Skóra: nieco blada, ale obecna.
- Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągle i nieprzerwane bóle głowy.

KaTe · Wysłany: Czw 21:44, 05 Mar 2009 Temat postu:

Po czym poznać, że nie jesteś już studentem ?

O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.

W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.

Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek.

Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.

Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.

Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.

Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.

Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.

W domu działa ogrzewanie.

Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.

Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.

Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.

Wstajesz rano z łóżka nawet jeśli pada.

Starsi krewni nie krępują się opowiadając przy tobie kawały o podtekście seksualnym.

Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami

Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.

Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.

Nienawidzisz "cholernych studentów - pasożytów".

Gdy jesteś pijany nie czujesz już tego dziwnego pociągu do znaków drogowych.

Nie przystoi Ci już spać w poczekalni dworcowej.

Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".

Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.

Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.

Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.

Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe.

Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz.

Śniadania jesz rankiem.

W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury.

Lista zakupów jest dłuższa niż zupka instant i sześciopak piwa.

Masz i używasz odkurzacza.

Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h.

Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypiję" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś".

Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca

Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.

Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić.

Dizajn · Wysłany: Czw 22:40, 05 Mar 2009 Temat postu:

cała prawda o studentach

mustafaray · Wysłany: Czw 11:30, 12 Mar 2009 Temat postu:

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wczesniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakims konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały
wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porzadku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjsć w poniedziałek na
10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak poz?no? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu
na moje kalectwo. Inni też pracuja od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze
trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu
zaczac...

bielus · Wysłany: Czw 21:43, 12 Mar 2009 Temat postu:

kawał o michale :

http://www.youtube.com/watch?v=zv2zTBqNED8

neitt · Wysłany: Wto 0:08, 17 Mar 2009 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
Niezapomniane chwile z Ignacem!

[link widoczny dla zalogowanych]
Very Happy

KaTe · Wysłany: Wto 16:58, 17 Mar 2009 Temat postu:

o tym, jak baba stawia na swoim

http://www.youtube.com/watch?v=jVJ6Jy2ByIk :hamster_hmmm:

Dizajn · Wysłany: Czw 22:02, 19 Mar 2009 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=wq4YRsfmN-A&eurl=http%3A%2F%2Fwww.pardon.pl%2Fartykul%2F8158%2Fkrol_youtube_powraca_by_pieniazki_z_ue_wplywali&feature=player_embedded
Europoseł Very Happy

KaTe · Wysłany: Pon 17:52, 23 Mar 2009 Temat postu:

- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek

...i coś dla tych, którzy lubią skojarzenia Wink

i przy okazji chcą zapamiętać coś z farmy Wink

- syrop chujkowy - syrop sosnowy
- bizon - binazin
- sebieldin - sebidin
- ave maria - aviomarin
- zielone kalibary - majamil
- ancypilina - ampicilina
- ciemiężyna - cinnarizin
- tabletki małżeńskie od osztybnięcia członka - yohimbina
- książeczka krzyżacka - blister tabletek od bólu głowy z "+"
- hydrokurtyzana - hydrokortyzon
- cacko na ciążę - test ciążowy
- paracholin - raphacholin
- sulfagadzina - sulfaguanidyna
- suflagdynia - sulfaguanidyna
- maść zakupiona wedle pachnia - neocapsiderm
- ekordian - eucardin
- bubry - ibuprom
- imburang - ibuprom
- sennason - sanosan
- oxycort w dezodorancie - oxycort w areosolu
- tabletki auto-alarm - antyneuralgin
- apacz - apap
- hydromycyna - hydrocortizon
- tabletki z ogniem - paracetamol
- sylimnamor - sylimarol
- chwoszczka-herbata ze skrzypu polnego
- martwe ziele - kocanka
- niebieska maść - hematoven
- lek na popęd krwi - venescin
- ginekolog w tabletkach - ginkofar
- sir babuni - sir babicum
- bandaż plastikowy - bandaż elastyczny
- kwiat nonsensu - liść senesu
- alka pone - alkaprim
- kłopoteks - kolpotex
- kozeń żenszyla - korzeń żeńszenia
- ibison - isoptin
- cipitirina od serca - captopril
- ariel - enarenal
- wiadra na seks - wiagra
- kastro - gastro
- tabletki od wolność - carbo medicinalis
- tabletki co widać jak przechodzą przez gardło - cholinex
- magietki - magnezytki
- złote bubki w buteluszku - terpichol
- chalogen - cholegran
- tabletki we środku niebieskie - pyralgin
- odgruzowniki - tabletki przeczyszczające
- pazneomina - neospasmina
- droseksus - drosetux
- białe podługowate - maalox
- telusin - taluzin
- naprochol maść - naproxen żel
- alwares - podpaski always
- cinwaiser - zincum oxydatum
- kapsle p/bólowe - visco capsi (capsiplastry)
- perspektywy duralexy - prezerwatywy durexy
- seledyn - saridon
- tabletki od zadębiania głowy - tabletki od bólu głowy (etopiryna)
- spirytus na zielonych liściach - tinctura gingo bilobae (mixtura z miłorzębu japońskiego)
- lavidol - validol
- raginis - ranigast
- coragate od zębów - corega tabs (tabletki do czyszczenia protez zębowych)
- denfron - undofen
- oxycort w opryskach - oxycort aerozol
- mixtura kuroniowa - venoforton mixtura krążeniowa
- nizarol w poduszeczkach - nizoral szampon w saszetkach
- chalogen - cholegran
- floran - feloran
- omo od wszystkiego - amol
- jarido - saridon
- nafta w maści - alantan maść
- podróżujące tabletki - aviomarin
- maść borowikowa - maść borowinowa
- kelacig - gealcid
- butapren w tabletkach - ibuprom
- spachopsen - spasmophen
- rypalin - scorbolamid
- przeczyszczające krople w nabojach - sulfacetamid guttae ophtalmicae
- bulonik - bilobil
- nurfegan - nurofen
- sunfaltagina - sulfaguanidyna
- simanarol - sylimarol
- maść z gałązką - mentoklar maść
- kali pomagali - kalium hypermanganicum (KMnO4)
- vita bura cytryna - vita buer lecitin
- majtki w płynie - manti susp.
- szofer - siofor

Dizajn · Wysłany: Sob 22:47, 28 Mar 2009 Temat postu:

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu... Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły.

W rocznicę ślubu żona mówi do męża:
- Kochanie dziś nasza rocznica zrobie wszystko czego zapragniesz.
Na to mąż:
- A więc zrób mi loda..
Po wszystkiemu mąż pyta żonę:
- A Ty czego pragniesz?
Na to żona z ustami pełnymi nasienia:
- Skarbie pocałuj mnie!

[anitqa] cześć nazywam się Anita a ty
[złodziej] po co się nazywać jak można kraść
[anitqa] mam 20 lat i studiuje medycynę
[złodziej] po co studiować medycynę jak można kraść
[anitqa] jestem z Kielc a ty
[złodziej] po co być z Kielc jak można kraść
[anitqa] lubię się ostro je*ać
[złodziej] po co się ostro... czekaj, Adam jestem

W niedzielę, na porannej mszy o 6-tej, niezbyt świeżo wyglądający ksiądz zwrócił się, nie znoszącym sprzeciwu głosem, do wiernych:
- Na początek proszę wszystkie parafianki o założenie nogi na nogę!
Po kilkusekundowej konsternacji w kościele słychać szu...szu...- odgłos posłusznie wykonywanego polecenia. Ksiądz odczekał aż zapanuje kompletna cisza i wtedy odezwał się zadowolony:
- Po tym, jak zamknięte zostały wszystkie wrota do piekła, proszę o otwarcie książeczek do nabożeństwa i zaśpiewanie kolędy "Śliczna Panienka Jezusa zrodziła"