Humor

wojtek

[link widoczny dla zalogowanych]

boski

Komentatorzy sportowi dostarczają widzom i słuchaczom dużo więcej rozrywki niż mogłoby to wynikać ze zwykłego transmitowania wydarzeń...

“Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi” – Jerzy Kulej.

Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła.
Sprawozdawca telewizyjny komentuje: – Jak państwo widzą, zawodników już nie
widać!

“Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce
spędziła poza wioską.”

“Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest
żonaty.”

“Zawodniczka nawiązała łączność z koniem.”

Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?

Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.

“Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie
rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni.”

“Polak walczy z Murzynem – to ten w czerwonych spodenkach.”

“Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty.”

“Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie.”

“Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy.”

Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.

“Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą” – Andrzej
Zydorowicz

“Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
dżentelmenów”.

“Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od
zmartwychwstania Łazarza”

Cameh

Egzamin z psychologii. Student mówi do profesora:
Mam propozycję, zadam panu pytanie i jeżeli pan na nie odpowie to dostanę jedynkę, ale jeśli pan nie odpowie, to dostanę piątkę.
Profesor po namyśle się zgodził.
Student mówi:
Co to jest:
-nielogiczne- legalne
-logiczne- nielegalne
-nielogiczne- nielegalne?
Profesor myśli, myśli, ale niestety nie zgadł. Musiał postawić piątkę.
Wyszedł z sali, idąc korytarzem spotkał woźnego. Zadał mu to samo pytanie które usłyszał od studenta.
Woźny na to:
-Przecież to proste
-nielogiczne- legalne, bo ma Pan żonę o 20 lat młodszą,
-logiczne- nielegalne, to to ,że ta żona Pana zdradza,
a nielogiczne- nielegalne, to to, że właśnie postawił Pan piątkę kochankowi swojej żony.

elmirka

Przychodzi mąż baby do lekarza
lekarz pyta
-Takie krzywe nogi ma pan od małego
mąż odpowiada:
- nie od kolan

Myszak

Kto robi modele żaglowców w butelkach?
Emerytowani ginekolodzy.

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do d**py dobrali!

- Ilu zwolenników akcji "Uwolnić Tybet" potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Oni po prostu nie potrafią nic zmienić.

Możliwości medycyny są nieograniczone. Ograniczona jest liczba pacjentów.

Kobieta idealna jest jak karaluch - spotykasz ją w nocy i w kuchni .

wojtek

[link widoczny dla zalogowanych]

Misza

hehehehehehehe, dobre nie ma co Razz

MuSli

greenthumb

izmaja

greenthumb

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!

Jedzie biznesman S-klasą dwupasem... patrzy a na poboczu żebrak macha rękami. Gość sobie myśli " a co mi tam, raz mogę komuś pomóc".
Zatrzymuje się , bierze gościa i jadą.
Po paru kilometrach żebrak wyciąga kanapkę i zaczyna ją jeść. Biznesman oburzony mówi
" Panie zasyfi mi Pan całe auto tymi kanapkami"
na to żebrak:
" Dam Panu 500 dolców za każdą zjedzoną kanapkę "
Gość z Eski myśli sobie " 500 dolców piechotą nie chodzi a auto się posprząta " więc mówi:
" OK"
Po następnych paru minutach żebrak wyciąga fajke i zaczyna palić.
Oburzony bizesman woła:
" Panie to nowe auto, będzie mi tu śmierdzieć petami...wywalaj Pan tego papierosa "
Na to żebrak:
" Dam Panu 1000 dolców za każdego wypalonego papierosa"
biznesman się zastanowił i stwierdził że 1000 dolców piechotą nie chodzi a auto się da do prania i smród zniknie więc mówi:
" OK "
Jadą dalej. Po kwadransie żebrak pyta biznesmana :
" Zrobi mi Pan laskę ? "
Biznesman aż się zatrzymał na poboczu ze zdziwienia:
" Poj... Pana" wrzasnął " Jaką laskę" ????
żebrak na to:
" Daje Panu 10 000 dolców za laske "
Biznesman się zastanowił i stwierdził że i tak go tutaj nikt znajomy nie zobaczy a 10 000 dolców piechotą nie chodzi więc odparł :
" OK "
Zaczyna to co obiecał . Jedzie ostro z robotą. Żebrak w pewnym momencie się przeciąga na fotelu i mówi:
" Kur... jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem "

Laughing

Dizajn

Żona na więziennym widzeniu u męża:
- Mireczku, jak ty tu tak siedzisz, a ja sama w domu... Zdradziłam cię, muszę ci się przyznać...
- Wiesz, kochanie, ja ciebie też tutaj zdradziłem.
- Ale najdroższy, musisz wiedzieć, że ja nie chciałam...
- Nawet sobie nie wyobrażasz, jak bardzo ja nie chciałem!!! Smile

KaTe

-chcesz jagodziankę?
-a z czym?
-z truskawkami kur*a

policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo, nagle ten koń zaczął srać a pijak na to: "chyba radiowóz panu nawalił"

<On> Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
<Ona> Możesz ode mnie odejść?
<On> Nawet o tym nie myśl!
<Ona> Ty mnie kochasz?
<On> Oczywiście!
<Ona> Będziesz mnie zdradzać?
<On> Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
<Ona> Będziesz mnie szanować?
<On> Będę!
<Ona> Będziesz mnie bić?
<On> W żadnym wypadku!
<Ona> Mogę ci ufać?
Po ślubie czytać od dołu, do góry.

Dizajn

Najwięcej na wyborach prezydenckich w USA stracił Leslie Nielsen. Nie będzie już mógł grać prezydenta Stanów Zjednoczonych w kolejnych częściach swoich filmów.
Natomiast szanse pojawiły się dla Eddiego Murphy i Wesley’a Snipesa...

Do siedzącego przy barze mężczyzny podchodzi kobieta:
- E koleś, nudzisz się?
- Nie aż tak...

neitt

KaTe.. to o ślubie jest dołujące Very Happy

... i jak tu planować cokolwiek

A przy okazji:
Co jest najczęstszą przyczyną rozwodów?
..małżeństwo.