Humor

boski

Mala zmiana loga:) hehehe smiejcie sie Smile

boski

http://www.youtube.com/watch?v=3GakuiePF-c

strzezcie sie Kastet Power, Pancerna Piesc nadchodzi hehehe:)

yacqq

Boski no ja za Ojcem Dyrektorem nie jestem ale troche za bardzo wmieszana w ten filmik jest prawdziwa religia...

boski

przesadzasz..... ale niech bedzie

WARNING

film zawiera tresci obrazliwe. osoby o slabych nerwach i mocno zakorzenionych dogmatach religijnych prosimy o nie ogladanie filmu.

pozdro dla moherow Smile

podaje numer konta Ojca Prowadzacego

99 9999 9999 9999 9999 9999

hehehehe

wojtek

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

wojtek

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

boski

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadomo, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła!!! Musisz mi powiedzieć, chce go poznać!!!
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapisze jej 3 sklepy i milion $. Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzią się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

boski

W synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
- Aha
Urzędnik myśli, myśli i w końcu mówi:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystkie skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch..a na kontrolę

-Miałaś orgazm?
-Nie...
-To co się mówi?!
-Przepraszam.

Wychodzi Jezus z IPN:
- A ja 2000 lat myślałem, że to był Judasz!

Pani pyta w szkole:
- Jaki największy przedmiot można wziąć do buzi?
Na co Jasio się wyrywa:
- Lampę!
Pani zdziwiona pyta: dlaczego lampę?
Na to Jasio:
- Bo wczoraj słyszałem jak mama mówiła do taty "zgaś lampę to wezmę do buzi".

boski

Jak nazywamy prostytutki stojące przy szosie?
-Leśnie ssaki.

boski

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją... sklonujemy!

boski

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogę tego zrobić..
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadzac za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem babkę taboretem za****ć!

Na granicę polsko-białoruską podjechał czarny mercedes. Wysiadł z niego facet i czeka na celnika, który podchodzi i zaczyna rozmowę:
- No, co tam przewozimy coś, sprawdzimy bagażnik?
- Proszę bardzo... i otwiera bagażnik w którym są 3 walizki
Po sprawdzeniu okazuje się, że w jednej są same dolary, w drugiej mnóstwo broni, a w trzeciej narkotyki.
Celnik pyta:
- To wszystko pana ?
Facet odpowiada: nie to pana, moje są te trzy tiry na terminalu.

Pewien facet znalazł przypadkiem w pokoju 16 letniego syna skręta. Zaczął się zastanawiać co też ta młodzież widzi w paleniu takiego czegoś? Myślał myślał w końcu mówi - spróbuję!
Zamknął się w łazience wyjął zapalniczkę, wziął pierwszego macha i zrobiło się ciemno.
- Co jest grane? To wszystko! jeszcze raz - mówi
Zaciągnął się po raz drugi i zrobiło się jasno.
- I to wszystko? ta młodzież durna to pali a tu żadnych efektów, żadnej przyjemności nic!
Zaciągnął się jeszcze pare razy z tym samym efektem ciemno jasno ciemno jasno.
Do drzwi łazienki puka jego żona i pyta:
- Franek CO ROBISZ?
- Yyy, zęby myję!
- Cztery dni?!

boski

Byli sobie stary facet i stara baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi(...)ala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę,pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

boski

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi nagiego mężczyznę, który grzebie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest nowy babysitter?
Mężczyzna: Nie, nowy motherfucker.

boski

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela do rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz synku, "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać ... dawać! Syna przecież mamy.

boski

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...